爱自己的女性更受异性欢迎？

发布时间：2025-06-14 11:34:11 来源：以铢称镒网 作者：综合

摘要：爱自己的爱自女性更受异性欢迎？其实不管是心理学研究，还是女性现实的生活，相信许多人都可以发现，更受那些真正懂得爱自己，异性而不是欢迎伪装人设的女生，往往更受异性欢迎。爱自

　　最近一款韩国恋爱综艺-单身即地狱，女性在国内大火。更受而其中一位叫宋智雅的异性女生三番五次登上了热搜。

　　在节目里她展现了自爱自信的欢迎一面，斩获超高人气。爱自一开始许多人都欣赏她自信有魅力，女性撩汉技能满分。更受

　　但节目外她却因为过度营销，异性穿假货等迅速翻车。欢迎

　　宋智雅社交网站上的道歉信

　　来源：网络

　　于是一众网友开始认定宋智雅从头到尾，都在试图伪装一个自爱的富婆人设。

　　我们不得不承认综艺节目必然有它的人设剧本，但也有它展现真实人性的一面。

　　其实不管是心理学研究，还是现实的生活，相信许多人都可以发现，那些真正懂得爱自己，而不是伪装人设的女生，往往更受异性欢迎。

　　而她们哪怕处于单身状态，幸福程度也完全不亚于许多处于亲密关系中的人们。

　　所以，今天我们则想跟大家聊聊到底什么才叫真正的爱自己？

　　01:爱自己首先要看见自身的需求

　　真正的爱自己，就意味着足够敏感的看见，并尝试满足自己内心的真实需求。

　　这是因为，我们每个人从出生起关于爱的感知，一定是从最初的抚养者身上得到的。

　　婴儿通过母亲满足自己的需要，从她得到了食物与依恋，从而确定自己可以存活在这个世界。

　　他通过母亲如何爱他，内化给他自己，从而学会如何爱自己。

　　可是并不是每个人都那么幸运，许多人从出生起得到的爱都是不完整的，甚至是参杂了很多的不爱。

　　依恋理论表明，从小被抚养者敏感的看见与回应婴儿需求的孩子，更容易成长为安全型依恋，而那些需求被冷漠对待，被忽视的孩子则更容易形成不安全型依恋。

　　研究表明安全型依恋长大后，往往拥有更高的心理健康水平，也更容易建立各种良好的人际关系，与伴侣关系。（bowlby，1969）

　　而那些非安全型依恋的人，因为这样的母婴互动关系，往往没有从生命早期学会怎样真正爱自己，他们容易把满足他人的需要放在第一要位，总是想要成为他人眼中的那个优秀的，受他人喜爱的人，而得不到时，就会非常崩溃。

　　这也是很多人内心特别渴望建立亲密关系的原因，他们想要被人爱，可往往对面的那个人，其实内心也是想要别人爱的孩子。

　　于是两个缺爱的人互相讨爱，谁也要不到，还两败俱伤。

　　因此，与其向别人要爱，为什么不尝试着先爱自己呢？

　　满足自己的内心需要并不意味着，伪装自己多有钱，买多少名牌，享受一份好的美食，全情投入自己真心喜欢的爱好，都是爱自己的表现。

　　就像电影美食祈祷爱里，女主角因为抑郁，离婚后去意大利旅行，她开始去尝试各种意大利美食，结交新的朋友，学习新的语言，通过重新去体验享受食物，满足自己的内心需要，这也让她找到久违的快乐。

　　这难道不比在关系中向他人去要，更简单与轻松吗？

　　而当你爱的资源丰盛后，自然有更多的能力去爱别人。

　　而那些安全型依恋的人，往往从良好的母婴关系互动中学会了怎么爱自己，在关系中也更懂得选择真正爱自己的人。

　　因为他们从内心深处相信自己是值得被爱的，自己可以满足被爱的需要。

　　一些网友认为宋智雅在节目中表现出来的，那种只与对自己感兴趣的男嘉宾互动的行为，是一种没有勇气追求自己真正喜欢的人表现。

　　但同时也有网友评论， “我在爱情里安全感爆棚，我也是这样的，不管别人怎么样，什么时候爱我不爱我，我只在乎他对我好的时候。”

　　而无独有偶，不老女神许晴也曾这样描述过自己的爱情状态，“我一定要感知到对方对我的爱意，我才会去爱对方。”

　　所以由此可见，一个真正爱自己的人，是必然不会把情感投注在一个不爱自己的人的身上。

　　所以真正爱自己，也意味着只让真正爱你的人靠近你，满足自己被爱的需要。

　　02:爱自己就要接纳自己的不完美

　　此外，爱自己也意味着做真实的自己，接纳自己的不完美。

　　心理学家罗杰斯曾经说过，拥有真实自我的人一定是自由的，流动的，而不是带着一个僵化虚假的人设面具。

　　宋智雅人设翻车，是因为许多网友发现她身上穿的很多是假货，故意去伪装成一个有钱的富家小姐的角色。

　　来源：微博

　　但真正的爱自己，不是意味着你要穿多么贵的衣服，也不是你要变得多么完美，去满足他人的期待，而是你做的事情都是符合本心的。

　　比如，歌手蔡依林曾经就一直为了讨好大众，希望他人喜欢自己，而让自己更完美，做更多高难度的体操动作，可越是这样，那些讨厌她的人，更是抓住把柄来讥讽她。

　　而她的爱情也不尽如人意。

　　可你看学会爱自己后的她，不再赶着讨好大众，而是花时间，做蛋糕，享受爱好与自己相处，她不再是一个讨好大众的商业歌手，沉静下来，发表达真实自我的专辑，反而收获了一众好评。

　　就像她的最新专辑怪美的，便是传达了这样的理念，我很怪，我不符合大众期待，但我相信我很美。

　　所以40岁时的她，才会大喊我今天40岁了，真的是feel damn good。

　　也会说虽然你不一定成为别人的公主，但你一定会成为自己的女王。

　　03:自爱的实践工具

　　心理学的里自爱，如果用一个更专业的工具来实践，那么自我同情（self- compassion）便是这个工具。

　　它最开始来自佛教概念，后来由心理学家Neff（2003，b）提取与总结出来。

　　它总共包含三个方面

　　self-kindness

　　学会友善的对待自己，理解安慰自己，而不是评判批评自己。

　　mindfulness

　　正念的活在当下，只是去觉察自己的想法，不评判。

　　common humanity

　　认识到眼前面对的困难，挫折都是人类所共同面对的，由此从孤独感转向与人类心灵共同的联结。

　　具体来说，就是当你遇到挫折时，学会友善的与自己对话，同时以开放的心态面对它，让念头在那里不压抑不扩大，然后继续过你的生活。

　　你也可以去网上搜搜看你的困难，你会发现来很多人都跟你有类似的经历，其实自己没有那么孤独，这是人类的正常经历，我们可以接受它，也能够从他人穿越困难的经历中看到希望的存在。

　　研究表明，更懂的自我同情的人，当面对挫折时，更会调节自己的反应，也更容易拥有高质量的亲密关系，这是因为他们懂得如何用更友善与接纳的态度对待自己，反而也会用这种内化的态度对别人。（Neff, Kirkpatrick, & Rude, 2007）

　　通俗来说，这就是一个人懂得如何爱自己时，也更会懂得爱他人，从而更容易拥有高质量的关系。

　　总之，真正的爱自己就意味着愿意看见且满足自己内心的的真实需要，敢于去做真实的自己接纳自己的不完美，同时学会自我同情。

　　这些看上去耳熟能详，但真做起来却不是一件容易的事。

　　心理学家Deborah Khoshaba 在psychology today的文章中提到，爱自己从来不是一个简单的想法念头，而是一系列支持自己身心成长的行为，我们通过这些行为来让自己成熟，从而懂得更好的与世界连接，找到生活的意义与价值。

　　所以，爱自己真的不是凹人设，单身也不是地狱，就像五十岁却活得像二十岁的演员许晴，她有很长期的单身状态，但她却说，感觉自己一直活在爱中。

　　当网络负面评论向她堆积的那段时间，对一般人来说会是很煎熬的经历，但却不太能影响到许晴。

　　她曾描述过，那件事发生后，她一醒来，微信都是担心她的朋友发来的信息，所以她根本不在意那些不真正了解她的人的评价。

　　而一个每天活在爱里的人，内心自然是有坚实的力量来面对人生的挫折的。

　　所以，学会爱自己吧，单身不单身真的不是最重要的，要知道我们要的从来不完全是亲密关系，而是爱本身。

　　而会自给自足的爱自己之后，我们才更会挑选真正爱自己的人，与拥有爱别人的能力。

　　就像王菲那首歌《给自己的情书》

　　你想要爱别人怜爱，自己先装个药箱。

　　自己都不爱，怎么相爱？

　　给自己一封爱自己的情书吧，没有他依靠，归家也不需撇雨。

　　Reference

　　Bowlby, J. (1969). Attachment. Attachment and loss: Vol. 1. Loss. New York: Basic Books.

　　Jacobson, E. H. K., Wilson, K. G., Kurz, A. S., & Kellum, K. K. (2018). Examining self-compassion in romantic relationships. Journal of Contextual Behavioral Science, 8, 69-73

　　Khoshaba, D. (2012, March 27). A Seven-Step Prescription for Self-Love. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love

　　Neff, K. D. (2003aa). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy at- titude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–102. http://dx.doi.org/10.1080/ 15298860309032.

　　Neff, K. D., Kirkpatrick, K. L., & Rude, S. S. (2007). Self-compassion and adaptive psy- chological functioning. Journal of Research in Personality, 41, 139–154. http://dx.doi. org/10.1016/j.jrp.2006.03.004.

　　作者：Yongyi

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