有一个爱撒谎的伴侣是种什么样的体验？

发布时间：2025-06-27 05:45:26 来源：以铢称镒网 作者：综合

摘要：自恋是有个样每个人都有的，是爱撒一种对自我的认可和肯定，包含了掌控感和自信，伴侣根据程度不同分为健康的体验自恋和不健康的自恋。自恋型人格障碍的有个样一个特征：经常夸大事实，或者撒谎，爱撒尤其是伴侣不必要的、没什么明显目的体验的谎。

　　有一个爱撒谎的有个样伴侣是种什么样的体验？大家好，我是爱撒小点，壹点灵的伴侣点。

　　讲个故事。体验

　　Amy在和Lee恋爱期间，有个样发现Lee有个习惯，爱撒就是伴侣喜欢撒谎。撒谎不是什么新鲜事，让Amy疑惑的是Lee撒谎的事都是些无关紧要的小事，也就是没什么必要的事，也要撒个谎或者是夸大一下。

　　例如，同事给Lee送了包零食，他带回来给Amy，会随口说是专门给她买的，但Amy一眼就发现Lee在撒谎，因为这个零食根本不是Amy的口味；

　　再比如，Lee多次说起自己早年去国外旅行的经历，因为说的次数多了，Amy发现他每次说的都不太一样，最后确认他根本没去过。

　　Amy很头疼，这人靠谱吗？还能嫁吗？这到底是个什么毛病啊？

　　这里，就要提到一个概念，叫做“自恋型人格”。自恋是每个人都有的，是一种对自我的认可和肯定，包含了掌控感和自信，根据程度不同分为健康的自恋和不健康的自恋。

　　今天要说的，是自恋型人格障碍的一个特征：经常夸大事实，或者撒谎，尤其是不必要的、没什么明显目的的谎。

　　一、如何理解自恋型撒谎

　　Lee，是一位很真诚且踏实的男人，这也是令Amy非常困扰的，为什么一个真诚的人，会有这样的习惯，有时候的夸大事实里带着虚伪的炫耀，这甚至让从小家教相对严格的Amy有些反感。

　　有一次家庭聚会上，Lee的父亲跟亲戚们介绍Amy，说到Amy外公的身份，用了夸张手法，直接给Amy的外公连升数级变成高官了，Amy当场坐不住了，说：“不是这样的”，没想到Lee的父亲拍拍Amy肩膀：“没关系，我说是，就是。”

　　这一次事件，让这个不痛不痒的困惑有机会摆上了台面，也让Amy第一次接触到了Lee的内在。

　　原来，Lee一直觉得自己是个非常普通、甚至有些自卑的人，而Amy不仅事业有成，性格也温柔体贴，Lee很想对Amy好，但觉得自己没什么拿得出手的。那些谎言、夸大事实是下意识的行为，是潜意识里想要让自己变好，来配得上Amy。

　　自恋型人格障碍的基本特征就是：自我价值感的夸大。

　　为什么要夸大？因为内在的匮乏与低价值感。这些感受的形成与早年经历相关。

　　Lee小时候曾遭遇霸凌，回到家父母的一句话堵死了他求助的希望：“为什么他们欺负你，不欺负别人？你反思一下自己是不是哪里不好？”

　　后来Lee开始反抗，用暴力反抗暴力，最终抗过了霸凌，但那种无助与自我怀疑还是留在了心里。于是现在，在关系中，在Amy的面前，他用夸大与谎言这样软性的、象征层面的进攻，来“强化”自己。

　　Lee想要的只是：“我是值得被爱的，对吗？”

　　（1）撒谎、夸大事实的本质一：防御

　　小时候外界的伤害以及家庭中支持性情感的匮乏，给Lee的内部留下了坑洞，会带来心理层面的“残缺”，这些残缺是羞耻的、不能见光的，是要防御起来的。

　　用夸大的事实、用一些无关紧要的谎言来捏造一个虚假的人设，像寓言故事里的小乌鸦，偷别人的彩色羽毛插在自己身上，希望被关注、被认可。

　　Lee防御的是：匮乏、脆弱以及“我不够好，我很糟糕”的感受。

　　（2）撒谎、夸大事实的本质二：伪装

　　这和防御是一个连续谱，把不想被看见的藏起来，再把捏造出来的假自体展示出来，伪装一个“我很好”的假象。

　　这通常都是在无意识层面完成的，也就是当事人自己都不知道自己在这样做，只是觉得那个瞬间需要这么做，那样做能感受好一点。

　　说起来，是个令人伤感的事实。

　　早年没有被父母足够的看见，留下的这个坑洞是多少谎言多少假象都填不满的，即使Lee真的去了国外、真的花心思对Amy好，也难以弥补小时候没有被一双眼睛全然关注过的匮乏。

　　二、自恋型撒谎对关系的破坏

　　今天我们探讨的，并不是关系中的恶意欺骗，而是一个人无意识的自我夸大、自我伪装。但是，这样的出于自恋目的的撒谎，也会对关系带来伤害。

　　（1）被物化的屈辱

　　不知道大家有没有经历过，被长辈、父母在家里指责这不好，那不好，出去以后却被夸张的表扬自己这好、那好。这种分裂的感受会强化一个认知：我必须要表现好、有所长，我才值得被爱。

　　并且当我们被当作一种炫耀在外人面前夸赞，尤其是那种夸赞就像P图，P得都不像自己时，会有一种被物化的屈辱感。

　　就如Amy的外公被连升几级时，她当时内心的愤怒那般。

　　（2）体验到被拒绝、被推开

　　无论是出于怎样目的的“虚假”（夸大事实、隐瞒、不必要的谎言、欺骗等），都是一种当事人无法建立信任的状态，即使有时这种不信任是对自己的不信任，本质也是一样的。

　　没有信任，会给双方带来这样一种感受：无法靠近，似乎被推开了。也就是俗话说的心门紧闭，不能敞开。

　　并且，这种存在关系里的虚假，会让被撒谎的人也开始怀疑：我们的关系里容纳不下真实吗？明明说实话我也不会怪你，为什么不相信我能理解你呢？

　　这是一种觉得自己没有被接纳的感受，在亲密关系里长期有这种感受的人，会体验到很深的沮丧与挫败，最终离开关系。

　　三：为什么要理解撒谎者

　　首先，小点需要特别说明，理解这样的夸大事实、撒谎等行为，并不等于鼓励无理由的包容与原谅。我们可以理解，但仍然需要树立好边界，理解的本意是为了减少自己的冲突，而不是给他人及自己的冒犯行为找合理化的借口。

　　那么理解这些行为对我们来说有什么帮助或者意义？

　　（1）对自己的意义

　　假如你有这样的行为和倾向，那么理解自己的行为就是在理解自己的需要。对这个行为意义的探究能帮助我们看见自己匮乏的部分。

　　知道了自己撒谎行为背后的需要，对这个行为的依赖就会减少。

　　假如你没有这样的问题，但身边亲近的人有，理解行为本身，能帮助我们看到对方的需要，即使不需要我们去满足需要，至少解决了我们的困惑、苦恼，这个行为对我们的搅扰就会减轻。

　　（2）对他人的意义

　　通过理解亲近之人的这些行为，能帮助我们理解他的恐惧、自卑与匮乏等等，这对关系的改善很有帮助。

　　例如亲子关系中，小孩子除了在某个特殊阶段有撒谎的需要，是为了满足健康的自恋，属于正常范围。对那些超过正常范围的撒谎，我们获得了一个理解的视角，在愤怒之前可以去思考孩子为什么这样做，而如果理解了孩子的情感需要后，撒谎的行为也会相应减少。

　　亲密关系中更不用说了，Amy在知道了Lee的经历、看到了他内心的不安与匮乏后，不仅理解了他的夸大，更理解了他在很多其他方面的行为。例如他对Amy很大方，却对自己过度节约；再比如他很怕被指责、常常在闹矛盾时一言不发。

　　探究行为背后的心理层面的动力和需要，是我们对一个人真正的看见。因为理解与看见后，改变自然就发生了。

　　Amy与Lee会经常探讨自己的经历、对一些事情的看法，有了矛盾也能不在情绪层面争执，而是会冷静的彼此核对感受。

　　而Lee对Amy充满感激，被理解、被接纳，对他来说，不啻于一场救赎。

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