摘要：如何表达情绪，会才是情侣起久我们需要学习的，只有当我们的吵架“吵架”让我们认识到了彼此的差异、懂得了对方的会在乎，学会尊重和包容，情侣起久才能在一起很久很久。吵架

　　能在一起很久的会情侣，必须“会”吵架。情侣起久

　　会吵架，吵架是会指用正确的方式吵架，这样的情侣起久情侣不会在争吵中渐走渐远，反而“越吵架，吵架越亲密”。会

　　正确的情侣起久吵架方式，主要有以下几种：

　　01.主动沟通型吵架

　　生活中我们看到过各式各样的吵架争吵方式：

　　有人一吵架就转移话题，用敷衍来代替解决问题；

　　有人一吵架就上床，用性来代替解决问题；

　　有人一吵架就给对方买礼物，用金钱来代替解决问题。

　　这些方式都是走捷径，本质上是不愿意为对方花费心思，不想浪费时间和精力去了解伴侣的感受和需求。

　　这种行为说白了，就是不够爱。

　　你不值得让ta为你付出足够多的情绪成本。

　　长期和这种人在一起生活，幸福指数会急剧下降。

　　这种互动方式还有一种称呼叫回避型沟通方式。

　　回避型沟通方式，指的是双方在沟通过程中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方：“我们沟通一下呀！”“你快说话呀！”

　　而另一个人则趋向于回避冲突，要么转移话题，要么沉默应对，甚至玩消失，让对方连架都吵不起来。

　　这种沟通方式的结果一定是不尽如人意的：在不断地逼迫和退让中，都降低了对关系的满意度。

　　回避型沟通，是一种非常危险的行为，处理方式非常冷暴力，我们应该尽量避免。

　　若对方是回避沟通型，你可以选择直面冲突，而不是感受到对方抗拒的态度，选择退缩。

　　当对方表现出“回避”时，你可以用温和但坚持的态度，告诉对方：“你的想法是什么，说出来，我会认真听。”

　　你退一步，ta退一步，关系自然而然就会冷却僵化。

　　成人的沟通模式，源于早年的依恋模式。

　　习惯采用回避型沟通方式的人，通常都具有回避依恋心理。

　　回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。

　　他们的典型特征是：

　　（1） 渴望被爱，又拒绝被爱；

　　（2） 看似独立，实则压抑了自己对关系的需求。

　　作为ta的伴侣，或许会因为他们这种人格特性而感到痛苦。

　　而也正是作为一个爱着ta们的人，你应该看到逃避背后自卑和压抑的内心。

　　他们并不是拒绝沟通，而是不知道如何沟通。

　　当他们想要缩回自己的壳中时，最好的做法是给予信任和尊重，而不是被他们拒绝的姿态吓跑。

　　用自己强大的心理力量滋养和包容他们。

　　学会主动踏出第一步，引导和鼓励他们打开自己。

　　从某个角度来说，人与人之间的关系，是靠沟通和互动来延续的。

　　事实上，你可以反过来想：情绪的发生或许正是解决问题的契机。

　　而若等到情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。

　　所以在某种程度上，吵架可以帮助感情升温的说法是正确的。

　　争吵也给了填补情感缺口一个绝妙的机会，好好把握它吧！

　　02.小心透明度错觉

　　“我以为你懂我的”、“你怎么会这么想”、“在乎我的人自然会理解”……

　　很多情侣都会犯这样的错误，认为你既然爱我，就应该了解我的一切。

　　这种因过于自我专注，而高估自己突出程度的效应被称为焦点效应（Spotlight Effect）。

　　而事实是，实际上注意到我们的人会比我们认为的少，于是随之而来产生了透明度错觉（Illusion of Transparency）： 我们总能敏锐地觉察到自己的情绪，且认为别人也会注意到，但实际上，别人并没有我们想象的那样注意我们。

　　所以在日常生活中，我们应尽量避免这种自我意识过剩产生的误会。

　　大多数时候，如果你不清晰地把自己的感受表达出来，别人是很难真正理解的。

　　这里有一个万能公式大家可以重点做笔记：

　　我因为（客观事件），而感受到（情绪），我希望你可以（具体需求）

　　例如：我因为你刚才说的话（客观事件），而感受到了伤害（情绪），我希望你可以站在我的立场考虑问题，认识到自己的错误（具体需求）。

　　大家感受一下，通过这样层层递进的表达方式，对方是不是马上就能够清晰地get到我们的情绪了呢？

　　立马开始活学活用！类似的表达还有：

　　“你刚才说我懒，说我不在乎你，我感觉自己被否定非常伤心，感觉自己的真心被践踏了，我希望你以后不要说这样的话。”

　　“我刚才和你认真说话的时候，你在玩游戏，没有理我，我非常难过，作为惩罚，我希望你能给我做红烧排骨吃。”

　　在这里，小点提醒大家，下次和对方产生矛盾的时候，一定要运用上这个万能公式！

　　03.吵架不是指责

　　在争吵中，最容易和最无效的沟通方式都是：指责。

　　例如：

　　“都12点了还不回家也不打电话，你是不是已经不爱我了，那你永远也不用回来了。”

　　“为什么你回我微信这么慢？你是不是把我的微信静音了！我看你给你老板回消息倒是挺快呀。”

　　“你这个人怎么什么也不会呀！你说我还能指望你什么！”

　　“你怎么这样！”“你怎么什么都做不好！”“都是你的错”：这些都是无效表达，甚至是有害表达。

　　指责埋怨型沟通，不仅不能引起对方对你的重视，反而会激起对方的愤怒，从而陷入无休无止地争吵中。

　　问题仍然得不到解决，而且还会消耗两个人的感情储备。

　　美国著名家庭治疗师萨提亚指出：

　　指责型沟通方式常常是因为个体出于自我保护的目的，在面对真实或假定存在的威胁时，做出的以责备、否定、命令他人为主的言语反应。

　　虽然和指责型沟通方式的人相处常常会感到很受伤，但指责型沟通者的本意，并不是想攻击对方：ta们只是想表现得很强势，目的只是为了保护脆弱的自己。

　　所以，当你在听到ta说：“这都是你的错”时，要学会听出ta的潜台词：“我好怕犯错，因为犯错就不会再被人喜爱了。”

　　在一段健康的关系中，要学会克制自己的指责欲，用表达情绪和需求的话语来取而代之。

　　发生矛盾时，要学会给对方一个台阶：

　　可以给对方提出具体要求，让ta知道自己可以为你做些什么。

　　给ta一个机会，让ta知道，自己还有资格，可以继续爱你。

　　记住，首先倾听和理解，而不是急于反驳和给出建议。

　　当人情绪上来的时候，无论你给出什么回应都会遭到对方的反驳。

　　这种时候，不论你给出多么好的建议，对方都会一棒子给你打回来。

　　这个时候，学会把握主导权，把话题引向解决问题的方向。

　　以下是你可以使用的具体操作tips：

　　Step1: 当发生争吵时，马上问自己：“ta的哪方面需求没有得到满足？”那么你们接下来交流的重点，就是你要搞清楚ta到底需要什么，你怎么做才能令对方开心。

　　Step2: 当对方指责抱怨时，不要接招，反过来向ta核对感受。不要被对方的力量带跑。

　　“亲爱的，我晚回来你这么生气，是不是自己在家可孤独了？”

　　“亲爱的，我没回电话你这么急，是不是担心我出事了呀？是不是觉得越来越离不开我啦！”

　　Step3: 引导对方关注自己的需求，引导ta向你提出要求。

　　“亲爱的，你是不是特别希望我每天下班都在家乖乖陪你呀？”

　　“那我下次应酬，会及时给你回微信好不好？”

　　你要始终牢记，你吵架的目的是什么：

　　你的需求没有得到满足，你希望对方重视这一点；

　　你的情绪很糟糕，你希望对方理解你的感受。

　　人是情感的产物，有情绪是非常正常的。

　　如何表达情绪，才是我们需要学习的，只有当我们的“吵架”让我们认识到了彼此的差异、懂得了对方的在乎，学会尊重和包容，才能在一起很久很久。

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